50+ בדיחות וסיפורים נוצריים מצחיקים

הנה מאמר על בדיחות וסיפורים נוצריים מצחיקים כדי לגרום לך להוציא את ה"הא" בהללויה, וגם לגרום לצידך להתפצל בדיוק כמו הים האדום. רגע, רק פקפקת בי? אוקיי, עקבו אחריי מקרוב כדי לראות מה אני אומר.

כנוצרי, אולי אפילו סיימת את הלימודים האוניברסיטאות הנוצריות המובילות בארה"ב, אתה תוהה איפה אתה יכול לקבל בדיחות נוצריות מצחיקות כדי לגרום לך לצחוק בקול רם, אל תסתכל יותר. אתה בהחלט במקום הנכון.

מתישהו אחורה, בזמן שניסיתי להבין כמה שאלות טריוויה בתנ"ך, זה נראה כל כך קשה שהייתי צריך משהו שיצנן את העצבים שלי ויגרום לאנרגיה לזרום, ואתה יודע מה יש לי?

כן, הניחוש שלך נכון. פשוט השתמשתי בשלי אפליקציות תנ"ך אודיו להקשיב לכמה בדיחות נוצריות מצחיקות שגרמו לי לצחוק כמו שלא היה מעולם.

אתה יכול לקחת קורסי תנ"ך מקוונים בחינם או אפילו להשתתף באחד מה האוניברסיטאות הנוצריות הטובות ביותר בקנדה, אבל הבדיחות הנוצריות המצחיקות האלה שאני עומד לחלוק איתך אולי לא יראו שם.

האם אתה חושב לעבוד באחד מה עבודות במתח נמוך האם הדרך היחידה ליהנות? חכה עד שתעסוק בבדיחות ובסיפורים נוצריים מצחיקים.

למרות שאנשים אומרים שיש שאלות על אלוהים והתנ"ך שלא ניתן לענות עליהן. ובכן, אני חושב שאם תסיים את לימודיו באחד מה האוניברסיטאות הנוצריות הטובות ביותר בבריטניה, אתה אמור להיות מסוגל לנסות אותם. מי יודע, אולי בכל זאת תענה להם, כולל הבדיחות הנוצריות המצחיקות.

האם אתה מוכן עכשיו לנסיעה?

אתה עדיין יכול להתקשר לחיל הפרשים כי תזדקק לעזרה כדי לקום מהאדמה בזמן שתקרא את הבדיחות הנוצריות המצחיקות האלה. לַחֲכוֹת! אמרתי פרשים, לא קלורי.

רציתי להתחיל עכשיו עם הבדיחות הנוצריות המצחיקות, אבל הרשו לי לענות על כמה שאלות שעלולות להפריע לכם למטה. יש לנו גם מאמר בנושא שיעורי לימוד תנ"ך עם שאלות ותשובות למקרה שגם אתה רוצה לבדוק את זה.

האם בדיחות רעות לנוצרים?

בדיחות, מבחינה תנ"כית, אינן רעות לנוצרים למעט מקרים שבהם משתמשים בה כדי לזלזל או לבזות אחר. כנוצרים, המילים שלנו צריכות תמיד לעודד, ולא לזלזל.

כעת, כדי לחזק עוד יותר, משלי יז:17 אומרים "לב שמח הוא תרופה טובה, אבל רוח כתושה מייבשת את העצמות"

על מה אסור לנוצרים להתבדח?

מכיוון שבדיחות נוצריות מצחיקות אינן רעות, חשוב לדעת שיש גבול מכיוון שהנוצרים לא עוסקים בכל סוגי הבדיחות.

נוצרים לא צריכים לעסוק בהלצות גסות ובדיחות גסות. כמו כן, לא צריך להיות זוהמה או דיבורים מטופשים בין הנוצרים.

בדיחות וסיפורים נוצריים מצחיקים

כעת, לאחר שעשיתי צדק עם השאלות שלך למעלה, בואו נעבור לבדיחות ולסיפורים הנוצריים המצחיקים והנקיים.

  • בדיוק נתקלתי באחת מחברותיי לכיתה בתיכון, והיא חשבה עליי כישוע המשיח. היא צעקה, "אלוהים, זה אתה?"
  • לאכול סויה עם חבר ששילם על זה יותר מדמיין מאשר מנוסה. אתה תשאל את ישוע, "אלוהים, האם זה הזמן הנכון לבחור חתיכה אחרת?"
  • כשרוצים לישון בבית, מכבים את הרדיו הקטן. אבל כשאתה בכנסייה, בין 10 רמקולים שמתפוצצים לך באוזן, אתה ישן בשלווה כמו תינוק. זה נקרא עבודה רכה דמונית.
  • אם אין לך כסף עכשיו, ולא אכפת לך לקבל עשרים אלף נאירה, שלח את פרטי החשבון שלך מהר כדי שאוכל להוסיף אותם לנקודות התפילה שלי.
  • האם אתה יודע שפידג'ין שימש לראשונה בתנ"ך? עבור לבראשית יג:13 "אחים אנחנו"
  • בתור ילדה עם JOY, החבר שלך לא צריך לבקש לראות אותך בלילה. אם כן, אמור לו "השמחה מגיעה בבוקר"
  • במקום להאכיל 5000 אנשים רעבים כפי שעשה ישוע, כמרים רבים מאכילים 5000 אנשים רעבים. האם אני משקר?
  • לפעמים, הלוואי שיתרת החשבון שלי יכולה לעלות כפי שישוע עשה.
  • כמעט כל הבנות שנמצאות ברשתות החברתיות הן יפות, אבל כשתפגוש אותן פיזית, תתן את חייך למשיח.
  • איך הרגליים שלא נשאו אותך לכנסייה, ישאו אותך לגן עדן?
  • הם אלי: בגיל 25, כדאי שתהיה לך מכונית משלך, בית משלך, עסק מבוסס וכו'. אני אליהם: תירגעו חברים, ישו בן למעלה מ-2000 שנה ועדיין בבית אביו.
  • כנסיות צריכות לאכוף כללים המפסיקים את השימוש באפליקציות התנ"ך. יש גברים שרק בודקים את תוצאות החיים.
  • כיום, לפני שאנשים משתפים אותי בבעיות שלהם, אני מפרט את כל הבעיות שלי. אז בסופו של דבר אנחנו מתפללים אחד עבור השני.
  • אני יכול ללכת לעזאזל? לא! לשטן עדיין יש את צו המניעה הזה נגדי.
  • מעולם לא ראיתי כתובת על מצבה שאמרה "מת כי לא העברתי ל-10 אנשים"
  • לא לכל מי שבדק אותך באמת אכפת. חלקם רוצים לאשר אם הכישוף שלהם עבד.
  • הרגע המביך הזה שבו אתה יושב ליד המאהב שלך בכנסייה, פתאום, אחיך הקטן מופיע עם עשרים נאירה על הידיים שלו... "אחי, אמא אמרה שאתה צריך להשתמש בזה להציע"
  • אדוני היקר, תגיד למלאך שעושה את הבגד הלבן שלי בגן עדן שיתאים לו, לא כמו זה שאני רואה בסרטים ניגרים. אני לא יכולה להיות בבית של אבא שלי וללבוש שמלת הריון.
  • אמונה היא כשאתה מובטל אבל אתה לובש חליפה וסוחב תיק מסתובב במורד ומבלבל את האויב שלך.
  • אלוהים הוא כמו חמצן. אתה לא יכול לראות אותו, אבל אתה לא יכול לחיות בלעדיו. תהיה צנוע!
  • כאשר צלם הכנסייה הוא חבר שלך, אתה מופיע בתדירות גבוהה יותר על מסך הכנסייה מאשר המטיף.
  • אחי חזר לבית עם החברה שלו ובדק אותי שאצא מהבית כדי שתהיה להם פרטיות. אני לא הולך לשום מקום; אני לא תומך ברוע.
  • האופן שבו אנשים יהיו עסוקים ברישום הערות בכנסייה יגרום לך לחשוב שהם הולכים לקרוא את זה מאוחר יותר.
  • נקודת התפילה של כמה בנות היא להתחתן עם גבר ירא שמים, אבל שבועיים לתוך הנישואין, הן מבקשות אייפון במקום התנ"ך של קינג ג'יימס.
  • כל בוקר הוא עוד יום לצאת ולהתרוצץ, אחרת תמשיך לצעוק כל יום ראשון "אני מקבל"
  • רות ואסתר עשו את המעבר הראשון לגברים שנישאו להן. כעת, הן הנשים היחידות שיש להן ספרים בתנ"ך. אחותי, זרוק את הגאווה שלך!
  • אושר הוא כשאתה יושב ליד בעל הבית שלך בכנסייה ולא שילמת את החוב שלך. ואז הכומר אומר לך פתאום להגיד לשכן שלך "שכן, ישוע שילם את חובי במלואו"
  • תטיף בגלל שאתה נבחר, לא בגלל שאתה מובטל.
  • תפסיק לסחוט את כספך לפני שאתה מכניס אותו לקופסת המנחה, אלוהים הוא לא קצין.
  • כשאשתו של לוט חזרה והפכה לעמוד מלח, מי חזר לאשר זאת?
  • אין כמו מוות טבעי בניגריה. בכל פעם שמישהו מת, האויב אחראי לכך.
  • אחותי, אל תאפשרי לעצמך להיות שולל על ידי האנשים האלה. לא כל הגברים בחליפות עשירים, חלקם במקהלה.
  • שם הפייסבוק של מלכה קטלנית בגיל 18 הוא Mhiz Pwetty Chomzy. בגיל 28 זה הופך לבוס ליידי צ'ומי, ובגיל 38 זה הופך לצ'יומה ישו
  • הם אמרו שלעולם לא אוכל לאהוב מישהו שלא ראיתי, אבל חייכתי והגבתי, לא ראיתי את אלוהים, אבל אני אוהב אותו.
  • האם אי פעם דמיינת איך העולם ייראה אם ​​אנשים יפחדו מאלוהים כמו שהם פוחדים מחיילים?
  • כשהשם לשעבר שלך הוא תהילה, וגם האדם שאתה יוצא איתו הוא תהילה, זה אומר שאתה עובר מתהילה לתפארת.
  • אם כוסית מעל עשרים וחמש בנות והן לא הסכימו, זה סימן ברור שזיזות נשים היא לא הייעוד שלך. למה לא לנסות אוונגליזם?
  • בדיוק סיימנו את חג הפסחא. בזמן הזה לפני 2000 שנה, יהודה איש קריות קיבל התראה.
  • אפילו ביום האחרון, כמה בנות עדיין יצלמו תמונות מול שער השמיים וכותבו את זה "מצמרר עם חבריי לרוחות, יותר מדי רוטב"
  • אתה מסיח את דעת האנשים בכך שאתה מגיע מאוחר לכנסייה והולך לחזית כמו מתמודד מספר אחד.
  • לפעמים, אני תוהה איך אנשים שהיו חייבים לזרוס הרגישו כשישוע הקים אותו ממוות.
  • כיצד חי מתושלח במשך 969 שנים על פני כדור הארץ ללא אינטרנט וחשמל? מה בדיוק הוא עשה?
  • אמונה היא כשהשכן שלך צועק שהוא לא יכול לחכות להשלים את קניית המכונית כי זה עתה קנה מפתח.
  • ככל שאתה פוגש יותר אנשים, אתה מבין יותר מדוע נח הרשה ליותר חיות להיכנס לתיבה מאשר בני אדם.
  • בכל פעם שאני רואה את המפות בחלק האחורי של התנ"ך, אני מתבלבל. נראה שכמרים מסתירים את הכיוונים לגן עדן כי הם לא מטיפים על כך.
  • כשאני נכנס למטוס ואגיע לשמיים, אני פשוט אברח דרך הדלת האחורית ואכנס לגן עדן.
  • אדם היה הרץ המהיר ביותר במרוץ כי הוא היה הראשון במין האנושי.
  • לפעמים אני חושב שאטומים הם קתולים כי יש להם מסה.
  • אם למרים היה ישו וישו היה כבש קטן, האם זה אומר שלמרי היה כבש קטן?
  • האם תהיתם איך הגיבה אשתו של יונה כשסיפר איך הדג בלע אותו ואחרי שלושה ימים הקיא אותו בנינוה?
  • איזה מין אדם היה בועז לפני שנישא לרות? ובכן, הוא היה חסר רחמים לחלוטין.
  • תהיתם מה יש לנו שלא היה לאדם מעולם? אבות!
  • אלוהים ברא את האדם לפני האישה כי הוא לא רצה עצה כיצד לעשות זאת.
  • הם שאלו אותי, למה אנחנו עונים "אמן" במקום "נשות", ועניתי, זו אותה סיבה שאנחנו שרים 'מזמורים' במקום 'שלה'
  • אי אפשר להשוות אף אחד לאברהם בכל הנוגע להכרת אנשים. האיש הזה ידע הרבה.
  • פרעה היה אתלטי כי היה לו בית משפט.
  • איך קוראים לנביא שהוא גם שף? חבקוק
  • לאיזה סוג ספינה מאמינים רוצים להיכנס? תלמידות, פולחן ואחווה
  • האם אתה יודע שמשה היה האדם הראשון שהוריד דברים מהעננים לטאבלט?
  • הם אמרו לנו שלא היו מכוניות בתקופת ישוע, אבל איך זה שהתלמידים נאספו בהסכמה?
  • בוקר ראשון יפה אחד, אמר כומר לקהילתו; נשנה את סגנון השירות שלנו, אבל הכל יהיה תלוי בך. דרשה של $100 תימשך חמש דקות, דרשה $50 תימשך חמש עשרה דקות, ודרשה $20 תימשך שעה. עכשיו בואו ניקח את ההצעה ונראה איזו אני אספק.

בדיחות וסיפורים נוצריים מצחיקים - שאלות נפוצות

להלן אחת השאלות הנפוצות על בדיחות וסיפורים נוצריים מצחיקים. עניתי על זה כדי לעזור לנקות אותך היטב.

מהן בדיחות נוצריות חד-ליינר?

הבדיחות הנוצריות בשורה אחת הן כדלקמן;

  • אל תיתן לדאגות שלך להכריע אותך. זכרו שמוזס התחיל בתור סל
  • יש אנשים שמפגינים אדיבות, נימוס ורוח מתוקה עד שאתה מנסה לשבת בספסלים שלהם
  • אנשים רבים רוצים לשרת את אלוהים, אבל רק כיועצים
  • האדון הטוב לא ברא שום דבר בלי מטרה. מה עם יתושים?
  • קל יותר להטיף שתים עשרה דרשות מאשר לחיות אחת
  • כשתגיע לקצה השנינות שלך, תגלה שזה מקום מגורים לאלוהים
  • לאנשים יש בעיה גדולה. הם רוצים לשבת בקדמת האוטובוס, הם רוצים את אמצע הדרך, אבל אז רוצים לשבת מאחור בכנסייה.

המלצות