50+ puhdasta hauskaa kristillistä vitsiä ja tarinaa

Tässä on artikkeli puhtaista hauskoista kristillisistä vitseistä ja tarinoista, jotka saavat sinut tuomaan esiin "Ha" hallelujassa ja myös saamaan kyljesi halkeamaan kuin punainen meri. Odota, epäilitkö vain minua? Okei, seuraa minua tarkasti nähdäksesi mitä sanon.

Kristittynä olet ehkä jopa valmistunut parhaat kristilliset yliopistot Yhdysvalloissa, mietit, mistä voit saada hauskoja kristillisiä vitsejä, jotka saavat sinut nauramaan ääneen, älä katso enää. Olet varmasti oikeassa paikassa.

Joskus sitten, kun yritin selvittää joitain Raamatun trivia kysymyksiä, se tuntui niin vaikealta, että tarvitsin jotain jäähdyttämään hermojani ja saamaan energian virtaamaan, ja tiedätkö mitä sain?

Joo, arvauksesi on oikea. Käytin juuri omaani audio raamatun sovelluksia kuunnella hauskoja kristillisiä vitsejä, jotka saivat minut nauramaan enemmän kuin koskaan ennen.

Voit ottaa ilmaiset online-raamattukurssit tai edes osallistua johonkin parhaat kristilliset yliopistot Kanadassa, mutta näitä hauskoja kristillisiä vitsejä, jotka aion jakaa kanssasi, ei ehkä näy siellä.

Luuletko työskentelevän jossakin vähän stressaavia töitä onko ainoa tapa pitää hauskaa? Odota, kunnes osallistut hauskoihin kristillisiin vitseihin ja tarinoihin.

Vaikka ihmiset sanovat, että niitä on kysymyksiä Jumalasta ja Raamatusta, joihin ei voi vastata. No, luulen, että jos valmistut jostakin Iso-Britannian parhaat kristilliset yliopistot, sinun pitäisi pystyä kokeilemaan niitä. Kuka tietää, saatat silti vastata niihin, mukaan lukien hauskat kristilliset vitsit.

Oletko nyt valmis ajoon?

Voit silti soittaa ratsuväelle, koska tarvitset apua päästäksesi ylös maasta, kun luet näitä hauskoja kristillisiä vitsejä. Odota! Sanoin ratsuväki, en golgata.

Halusin aloittaa nyt hauskoista kristillisistä vitseistä, mutta anna minun vastata alla muutamaan sinua häiritsevään kysymykseen. Meillä on myös artikkeli aiheesta Raamattutunnit, joissa on kysymyksiä ja vastauksia jos haluat myös tarkistaa sen.

Ovatko vitsit huonoja kristityille?

Raamatun mukaan vitsit eivät ole huonoja kristityille paitsi tapauksissa, joissa niitä käytetään toisen vähättelemiseen tai alentamiseen. Kristittyinä sanojemme tulee aina rakentaa eikä vähätellä.

Nyt, edelleen vahvistamiseksi, sananlaskujen 17:22 mukaan "iloinen sydän on hyvä lääke, mutta murskattu henki kuivattaa luut".

Mistä kristittyjen ei pitäisi vitsailla?

Siltä osin kuin hauskat kristilliset vitsit eivät ole huonoja, on tärkeää tietää, että niillä on raja, koska kristityt eivät harjoita kaikenlaisia ​​vitsejä.

Kristittyjen ei pidä leikkiä karkeasti ja raakoja vitsejä. Myöskään kristittyjen keskuudessa ei pitäisi olla saastaista tai typerää puhetta.

Hauskoja kristillisiä vitsejä ja tarinoita

Nyt kun olen tehnyt oikeuden yllä oleville kysymyksillesi, siirrytään puhtaisiin hauskoihin kristillisiin vitseihin ja tarinoihin.

  • Törmäsin juuri yhteen lukion luokkatovereihini, ja hän luuli minua Jeesukseksi Kristukseksi. Hän huusi: "Jeesus, oletko tämä sinä?"
  • Suyan syöminen sen maksaneen ystävän kanssa on parempi kuvitella kuin kokea. Tulet kysymään Jeesukselta: "Herra, onko oikea aika valita toinen pala?"
  • Kun haluat nukkua kotona, laitat pienen radion pois päältä. Mutta kun olet kirkossa, keskellä 10 kaiutinta, jotka soivat korvassasi, nukut rauhallisesti kuin vauva. Tätä kutsutaan demoniseksi pehmeäksi työksi.
  • Jos sinulla ei ole rahaa nyt, etkä välitä saada kaksikymmentätuhatta nairaa, lähetä tilitietosi nopeasti, jotta voin lisätä ne rukouspisteisiini.
  • Tiesitkö, että pidgin käytettiin ensimmäisen kerran Raamatussa? Siirry 13. Mooseksen kirjaan 8:XNUMX "olkaamme veljiä"
  • Koska tyttö kantaa iloa, poikaystäväsi ei saisi pyytää tapaamaan sinua yöllä. Jos hän tekee, sano hänelle: "ILO tulee aamulla"
  • Sen sijaan, että Jeesus ruokkisi 5000 nälkäistä ihmistä, monet pastorit ruokkivat 5000 nälkäistä ihmistä. Valehtelenko minä?
  • Joskus toivon, että tilini saldo voi nousta kuten Jeesus.
  • Lähes kaikki sosiaalisista verkostoista löydetyt tytöt ovat kauniita, mutta kun tapaat heidät fyysisesti, annat elämäsi Kristukselle.
  • Kuinka jalat, jotka eivät kantaneet sinua kirkkoon, kantavat sinut taivaaseen?
  • He minulle: 25-vuotiaana sinulla pitäisi olla oma auto, oma talo, vakiintunut yritys jne. Minä heille: rentoutukaa ystävät, Jeesus on yli 2000 vuotta vanha ja edelleen isänsä talossa.
  • Kirkkojen tulisi panna täytäntöön säännöt, jotka estävät raamattusovellusten käytön. Jotkut miehet vain tarkistavat tuloksia.
  • Nykyään, ennen kuin ihmiset jakavat ongelmansa kanssani, luettelen kaikki omani. Sitten päädymme rukoilemaan toistemme puolesta.
  • Voinko mennä helvettiin? Ei! Saatanalla on edelleen tuo rajoituskielto minua vastaan.
  • En ole koskaan nähnyt hautakivessä kirjoitusta, jossa luki "kuoli, koska en välittänyt 10 henkilölle"
  • Kaikki, jotka ovat tarkistaneet sinut, eivät todellakaan välitä. Jotkut haluavat varmistaa, toimiko heidän noituutensa.
  • Se kiusallinen hetki, kun istut ihastuksesi vieressä kirkossa, yhtäkkiä pikkuveljesi ilmestyy kaksikymmentä nairaa käsissään… ”Veli, äiti sanoi, että sinun pitäisi käyttää sitä uhraamiseen”
  • Rakas herra, käske enkelille, joka tekee valkoista vaatteeni taivaassa, jotta se istuu, ei niin kuin näen nigerialaisissa elokuvissa. En voi olla isäni talossa ja käyttää äitiyspukua.
  • Usko on sitä, kun olet työtön, mutta käytät pukua ja kannat salkkua kävellen ympäriinsä ja hämmentäen vihollisesi.
  • JUMALA on kuin happi. Et voi nähdä häntä, mutta et voi elää ilman häntä. Ole nöyrä!
  • Kun kirkon kameramies on ystäväsi, näytät kirkon näytöllä useammin kuin saarnaaja.
  • Veljeni palasi taloon tyttöystävänsä kanssa ja on katsellut minua lähtemään kotoa, jotta he voivat nauttia yksityisyydestään. En ole menossa minnekään; En tue pahaa.
  • Tapa, jolla jotkut ihmiset tekevät muistiinpanoja kirkossa, saa sinut ajattelemaan, että he aikovat lukea sen myöhemmin.
  • Joidenkin tyttöjen rukouskohtana on mennä naimisiin jumalaapelkäävän miehen kanssa, mutta kaksi viikkoa avioliiton jälkeen he pyytävät iPhonea King Jamesin Raamatun sijaan.
  • Joka aamu on toinen päivä mennä ulos ja touhuamaan, muuten jatkat huutamista joka sunnuntai "SAAN"
  • Ruth ja Esther tekivät ensimmäisen askeleen miehille, jotka menivät naimisiin heidän kanssaan. Nyt he ovat ainoita naisia, joilla on kirjoja Raamatussa. Siskoni, pudota ylpeytesi!
  • Onnellisuus on sitä, kun istut vuokranantajasi vieressä kirkossa etkä ole maksanut velkaasi. Sitten pastori yhtäkkiä käskee sinua sanomaan naapurillesi "naapuri, Jeesus on maksanut velkani kokonaan".
  • Saarnaa, koska olet valittu, älä siksi, että olet työtön.
  • Älä purista rahojasi ennen kuin laitat ne uhrilaatikkoon, Jumala ei ole upseeri.
  • Kun LOTin vaimo kääntyi takaisin ja tuli suolapatsaaksi, kuka kääntyi takaisin vahvistaakseen sen?
  • Nigeriassa ei ole luonnollista kuolemaa. Aina kun joku kuolee, vihollinen on vastuussa siitä.
  • Siskoni, älä anna näiden miesten pettää itseäsi. Kaikki pukumiehet eivät ole rikkaita, jotkut kuuluvat kuoroon.
  • 18-vuotiaan surmatun kuningattaren Facebook-nimi on Mhiz Pwetty Chomzy. 28-vuotiaana siitä tulee Boss Lady Chommy ja 38-vuotiaana Chioma Jesus
  • He sanoivat, etten voi koskaan rakastaa ketään, jota en ole nähnyt, mutta minä hymyilin ja vastasin: En ole nähnyt Jumalaa, mutta rakastan häntä.
  • Oletko koskaan kuvitellut, miltä maailma näyttää, jos ihmiset pelkäävät Jumalaa samalla tavalla kuin sotilaita?
  • Kun entinen nimesi on kunniaa ja henkilö, jonka kanssa seurustelet tällä hetkellä, on myös kunnia, se tarkoittaa, että olet siirtymässä kunniasta kunniaan.
  • Jos olet paahtanut yli XNUMX tytöä, eivätkä he olleet samaa mieltä, se on selvä merkki siitä, että naisten tekeminen ei ole sinun tehtäväsi. Mikset kokeilisi evankelioimista?
  • Pääsimme juuri pääsiäisen. Tähän mennessä 2000 vuotta sitten Juudas Iskariot sai hälytyksen.
  • Jopa viimeisenä päivänä jotkut tytöt ottavat kuvia taivaan portin edessä ja kirjoittavat siihen "kylmäilee kummituskavereideni kanssa, liikaa kastiketta".
  • Häirität ihmisiä tulemalla myöhään kirkkoon ja kävelemällä etupuolelle kuin kilpailija numero yksi.
  • Joskus ihmettelen, miltä ihmisistä, jotka olivat Lasaruksen velkaa, tuntui, kun Jeesus herätti hänet kuolemasta.
  • Kuinka Metusalah eli 969 vuotta maan päällä ilman Internetiä tai sähköä? Mitä hän oikein teki?
  • Usko on sitä, kun naapurisi huutaa, että hän ei malta odottaa auton ostoa, koska hän osti juuri avaimen.
  • Mitä enemmän tapaat ihmisiä, sitä paremmin ymmärrät, miksi Nooa päästi arkkiin enemmän eläimiä kuin ihmisiä.
  • Aina kun näen kartat Raamatun takaosassa, olen hämmentynyt. Näyttää siltä, ​​​​että pastorit piilottavat ohjeet taivaaseen, koska he eivät saarnaa siitä.
  • Kun astun koneeseen ja pääsen taivaalle, pakenen vain takaovesta ja astun taivaaseen.
  • Adam oli kilpailun nopein juoksija, koska hän oli ihmiskunnan ensimmäinen.
  • Joskus ajattelen, että atomit ovat katolisia, koska niillä on massa.
  • Jos Marialla oli Jeesus ja Jeesus oli pieni karitsa, tarkoittaako se sitä, että Marialla oli pieni karitsa?
  • Oletko miettinyt, kuinka Joonaan vaimo reagoi, kun hän kertoi, kuinka kala nieli hänet ja oksensi hänet kolmen päivän kuluttua Niinivessä?
  • Millainen mies Boas oli ennen kuin meni naimisiin Ruutin kanssa? No, hän oli täysin armoton.
  • Oletko miettinyt, mitä meillä on, mitä Adamilla ei koskaan ollut? Esivanhemmat!
  • Jumala loi miehen ennen naista, koska hän ei halunnut neuvoja sen tekemiseen.
  • He kysyivät minulta, miksi vastaamme "aamen" "naisten" sijaan, ja minä vastasin, samasta syystä laulamme "virsiä" "hänen" sijaan.
  • Ketään ei voi verrata Abrahamiin ihmisten tuntemisen suhteen. Mies tiesi PALJON.
  • Faroah oli urheilullinen, koska hänellä oli tuomioistuin.
  • Mitä kutsut profeettaa, joka on myös kokki? Habakuk
  • Minkä tyyppiseen laivaan uskovat haluavat päästä? Opetuslapseus, palvonta ja toveruus
  • Tiesitkö, että Mooses oli ensimmäinen mies, joka latasi asioita pilvistä tablettiin?
  • he kertoivat meille, että Jeesuksen aikana ei ollut autoja, mutta miksi opetuslapset kokoontuivat yksimielisesti?
  • Eräänä kauniina sunnuntaiaamuna eräs pastori sanoi seurakunnalleen; Muutamme palvelutyyliämme, mutta kaikki riippuu sinusta. 100 dollarin saarna kestää viisi minuuttia, 50 dollarin saarna kestää viisitoista minuuttia ja 20 dollarin saarna tunnin. Otetaan nyt tarjous ja katsotaan kumman toimitan.

Hauskoja kristillisiä vitsejä ja tarinoita – UKK

Alla on yksi usein kysytyistä kysymyksistä hauskoista kristillisistä vitseistä ja tarinoista. Olen vastannut tähän auttaakseni sinua selvittämään.

Mitä ovat yksilinjaiset kristilliset vitsit?

Yksilinjaiset kristilliset vitsit ovat seuraavat;

  • Älä anna huolesi vallata sinua. muista, että Mooses aloitti korilaukkuna
  • Jotkut ihmiset osoittavat ystävällisyyttä, kohteliaisuutta ja suloista henkeä, kunnes yrität istua heidän penkeissään
  • Monet ihmiset haluavat palvella Jumalaa, mutta vain neuvonantajina
  • Hyvä Herra ei luonut mitään ilman tarkoitusta. Entä hyttyset?
  • On helpompi saarnata kaksitoista saarnaa kuin elää yksi
  • Kun saavutat järkesi loppuun, huomaat, että se on Jumalan asuinpaikka
  • Ihmisillä on suuri ongelma. He haluavat istua bussin edessä, he haluavat keskellä tietä, mutta sitten haluavat istua kirkon takaosassa.

Suositukset