50+ Clean Funny Christian Jokes And Stories

Narito ang isang artikulo sa malinis na Funny Christian Jokes at mga kwento upang mailabas mo ang "Ha" sa hallelujah, at maging sanhi din ng paghahati ng iyong tagiliran tulad ng pulang dagat. Teka, pinagdududahan mo lang ako? Okay, sundan mo ako ng malapitan para makita kung ano ang sinasabi ko.

Bilang isang Kristiyano, marahil ay nakapagtapos ka pa sa nangungunang Kristiyanong unibersidad sa USA, nagtataka ka kung saan ka makakakuha ng mga nakakatawang Christian jokes para mapatawa ka ng malakas, wag ka nang tumingin. Siguradong nasa tamang lugar ka.

Noong nakaraan, habang sinusubukan kong malaman ang ilan Mga tanong sa trivia sa Bibliya, tila napakahirap na kailangan ko ng isang bagay na magpapalamig sa aking nerbiyos at gawing daloy ng enerhiya, at alam mo kung ano ang nakuha ko?

Oo, tama ang hula mo. Ginamit ko lang ang aking audio bible apps upang makinig sa ilang mga nakakatawang Kristiyanong biro na nagpatawa sa akin tulad ng dati.

Maaari mong kunin libreng online na kurso sa bibliya o kahit na dumalo sa isa sa pinakamahusay na mga unibersidad ng Kristiyano sa Canada, ngunit itong mga nakakatawang Kristiyanong biro na ibabahagi ko sa iyo ay maaaring hindi makikita doon.

Sa tingin mo ba nagtatrabaho sa isa sa mga trabahong mababa ang stress ang tanging paraan para magsaya? Maghintay hanggang makisali ka sa mga nakakatawang biro at kwentong Kristiyano.

Kahit na sinasabi ng mga tao na mayroon mga tanong tungkol sa Diyos at sa bibliya na hindi masasagot. Well, sa tingin ko na kung ikaw ay nagtapos mula sa isa sa pinakamahusay na mga unibersidad ng Kristiyano sa UK, dapat mong subukan ang mga ito. Who knows, baka sagutin mo pa sila, kasama na ang mga nakakatawang Christian jokes.

Handa ka na ba para sa biyahe?

Maaari ka pa ring tumawag sa kabalyerya dahil kakailanganin mo ng tulong upang makabangon mula sa lupa habang binabasa mo ang mga nakakatawang Kristiyanong biro. Teka! Sabi ko cavalry, hindi kalbaryo.

Gusto kong magsimula ngayon sa mga nakakatawang Kristiyanong biro, ngunit hayaan mo akong sagutin ang ilang mga tanong na maaaring nakakagambala sa iyo sa ibaba. Mayroon din kaming isang artikulo sa Mga aralin sa pag-aaral ng Bibliya na may mga tanong at sagot kung sakaling gusto mo ring suriin ito.

Masama ba ang Jokes Para sa mga Kristiyano?

Ang mga biro, ayon sa Bibliya, ay hindi masama para sa mga Kristiyano maliban sa mga kaso kung saan ito ay ginagamit upang maliitin o pababain ang iba. Bilang mga Kristiyano, ang ating mga salita ay dapat na laging nagpapasigla, at hindi minamaliit.

Ngayon, para higit pang pagtibayin, sinasabi ng Kawikaan 17:22 na “ang masayang puso ay mabuting gamot, ngunit ang bagbag na espiritu ay tumutuyo ng mga buto”

Ano ang Hindi Dapat Pagbibiro ng mga Kristiyano?

Dahil hindi masama ang mga nakakatawang Kristiyanong biro, mahalagang malaman na may hangganan dahil ang mga Kristiyano ay hindi nakikibahagi sa lahat ng uri ng biro.

Ang mga Kristiyano ay hindi dapat makisali sa magaspang na pagbibiro at bastos na biro. Gayundin, hindi dapat magkaroon ng karumihan o mga hangal na pag-uusap sa mga Kristiyano.

Nakakatawang Mga Jokes At Kwentong Kristiyano

Ngayong nabigyan ko na ng hustisya ang iyong mga tanong sa itaas, lumipat tayo sa malinis na nakakatawang mga biro at kwentong Kristiyano.

  • Nakasalubong ko lang ang isa sa mga kaklase ko sa high school, at napagkamalan niya akong si Jesucristo. Sumigaw siya, "Jesus, ikaw ba ito?"
  • Ang pagkain ng Suya kasama ang isang kaibigan na nagbayad para dito ay mas mahusay na isipin kaysa sa karanasan. Itatanong mo kay Jesus, "Panginoon, ito na ba ang tamang panahon para pumili ng isa pang piraso?"
  • Kapag gusto mong matulog sa bahay, patayin mo ang maliit na radyo. Ngunit kapag nasa simbahan ka, sa gitna ng 10 loudspeaker na sumasabog sa iyong tainga, mapayapa kang natutulog na parang sanggol. Ito ay tinatawag na demonyong malambot na gawain.
  • Kung wala kang pera ngayon, at ayaw mong makakuha ng dalawampung libong naira, ipadala ang mga detalye ng iyong account nang mabilis para maidagdag ko sila sa aking mga prayer point.
  • Alam mo ba na ang pidgin ay unang ginamit sa bibliya? Pumunta sa Genesis 13:8 “magkapatid tayo”
  • Bilang isang batang babae na nagdadala ng JOY, hindi dapat hilingin ng iyong kasintahan na makita ka sa gabi. Kung gagawin niya, sabihin sa kanya ang "JOY cometh in the morning"
  • Sa halip na pakainin ang 5000 nagugutom na tao gaya ng ginawa ni Hesus, maraming pastor ang pinapakain ng 5000 gutom na tao. Nagsisinungaling ba ako?
  • Minsan, gusto kong tumaas ang balanse ng aking account tulad ng ginawa ni Jesus.
  • Halos lahat ng mga batang babae na makikita sa mga social network ay magaganda, ngunit kapag nakilala mo sila nang pisikal, ibibigay mo ang iyong buhay kay Kristo.
  • Paano ka dadalhin ng mga paa na hindi ka dinala sa simbahan, sa langit?
  • Sa kanila sa akin: sa edad na 25, dapat mayroon kang sariling sasakyan, sariling bahay, isang matatag na negosyo, atbp. Ako sa kanila: relax mga kaibigan, si Jesus ay higit sa 2000 taong gulang at nasa bahay pa rin ng kanyang ama.
  • Dapat ipatupad ng mga simbahan ang mga panuntunang humihinto sa paggamit ng mga bible app. May mga lalaking nagsusuri lang ng mga livescore.
  • Ngayon, bago ibahagi ng mga tao ang kanilang mga problema sa akin, inilista ko ang lahat ng aking sarili. Pagkatapos ay nagdarasal kami para sa isa't isa.
  • Pwede ba akong pumunta sa impyerno? Hindi! Si Satanas ay mayroon pa ring restraining order laban sa akin.
  • Wala pa akong nakitang inskripsiyon sa lapida na nagsasabing "namatay dahil hindi ako nagpasa sa 10 tao"
  • Hindi lahat ng nag-check up sa iyo ay talagang nagmamalasakit. Gusto ng ilan na kumpirmahin kung gumana ang kanilang pangkukulam.
  • Yung nakakahiyang moment na nakaupo ka sa tabi ng crush mo sa simbahan, biglang sumulpot ang nakababatang kapatid mo na may dalang bente naira sa mga kamay... “Kuya, sabi ni mommy gamitin mo daw ito sa pag-aalay”
  • Mahal na panginoon, sabihin sa anghel na gumagawa ng aking puting kasuotan sa langit na gawin itong angkop, hindi tulad ng nakikita ko sa mga pelikulang Nigerian. Hindi ako pwede sa bahay ng tatay ko at nakasuot ng maternity gown.
  • Ang pananampalataya ay kapag ikaw ay walang trabaho ngunit nagsusuot ka ng suit at may dalang portpolyo na naglalakad sa baba at nalilito ang iyong kaaway.
  • Ang DIYOS ay parang oxygen. Hindi mo siya nakikita, pero hindi mo kayang mabuhay ng wala siya. Maging mapagpakumbaba!
  • Kapag kaibigan mo ang cameraman ng simbahan, mas madalas kang lumabas sa screen ng simbahan kaysa sa mangangaral.
  • Ang aking kapatid na lalaki ay bumalik sa bahay kasama ang kanyang kasintahan at inaabangan akong umalis ng bahay upang magkaroon sila ng privacy. Hindi ako pupunta kahit saan; Hindi ko sinusuportahan ang kasamaan.
  • Ang paraan ng ilang mga tao na maging abala sa pagkuha ng mga tala sa simbahan ay mag-iisip sa iyo na babasahin nila ito mamaya.
  • Ang punto ng panalangin ng ilang mga batang babae ay ang pakasalan ang isang lalaking may takot sa Diyos, ngunit dalawang linggo pagkatapos ng kasal, humiling sila ng iPhone sa halip na ang King James Bible.
  • Tuwing umaga ay panibagong araw para lumabas at makipagsiksikan, kung hindi, magpapatuloy ka sa pagsigaw tuwing Linggo ng “NATANGGAP KO”
  • Sina Ruth at Esther ang unang lumipat sa mga lalaking nagpakasal sa kanila. Ngayon, sila lang ang mga babae na may mga aklat sa Bibliya. Ate, ibaba mo ang pride mo!
  • Ang kaligayahan ay kapag nakaupo ka sa tabi ng iyong kasero sa simbahan at hindi pa nababayaran ang iyong utang. Pagkatapos, bigla kang sinabihan ng pastor na sabihin sa iyong kapwa “kapitbahay, binayaran na ni Hesus ang aking utang ng buo”
  • Mangaral dahil ikaw ay pinili, hindi dahil ikaw ay walang trabaho.
  • Itigil ang pagpiga ng iyong pera bago mo ito ilagay sa kahon ng handog, ang Diyos ay hindi isang opisyal.
  • Nang ang asawa ni Lot ay tumalikod at naging haliging asin, sino ang tumalikod upang kumpirmahin ito?
  • Walang katulad ng natural na kamatayan sa Nigeria. Sa tuwing may namamatay, isang kaaway ang may pananagutan dito.
  • Kapatid ko, huwag mong hayaang malinlang ka ng mga lalaking ito. Hindi lahat ng lalaking naka-suit ay mayaman, ang iba ay nasa choir.
  • Ang pangalan sa Facebook ng isang slay queen sa edad na 18 ay si Mhiz Pwetty Chomzy. Sa 28, ito ay naging Boss Lady Chommy, at sa 38, ito ay naging Chioma Jesus
  • Sabi nila hinding-hindi ko kayang magmahal ng hindi ko pa nakikita, pero ngumiti ako at tumugon, Hindi ko pa nakikita ang Diyos, pero mahal ko siya.
  • Naisip mo na ba kung ano ang magiging hitsura ng mundo kung ang mga tao ay natatakot sa Diyos sa parehong paraan na natatakot sila sa mga sundalo?
  • Kapag ang iyong dating pangalan ay kaluwalhatian, at ang taong kasalukuyan mong nililigawan ay kaluwalhatian din, nangangahulugan ito na lumilipat ka mula sa kaluwalhatian patungo sa kaluwalhatian.
  • Kung nakapag-toast ka ng mahigit dalawampu't limang babae at hindi sila pumayag, ito ay isang malinaw na senyales na ang pagiging babaero ay hindi ang iyong tungkulin. Bakit hindi subukan ang evangelism?
  • Katatapos lang namin ng pasko. Sa oras na ito 2000 taon na ang nakalilipas, si Judas Iscariote ay nakatanggap ng alerto.
  • Kahit sa huling araw, kukuha pa rin ng mga larawan ang ilang mga babae sa harap ng gate ng langit at may caption itong "nagpapalamig sa kapwa ko ghost pals, sobrang sarsa"
  • Naaabala mo ang mga tao sa pamamagitan ng pagdating nang huli sa simbahan at paglalakad sa harapan na parang contestant number one.
  • Minsan, iniisip ko kung ano ang naramdaman ng mga taong may utang kay Lazarus nang ibangon siya ni Jesus mula sa kamatayan.
  • Paano nabuhay si Methuselah sa loob ng 969 na taon sa mundo nang walang internet o kuryente? Ano ba talaga ang ginagawa niya?
  • Ang pananampalataya ay kapag ang iyong kapitbahay ay sumigaw na hindi siya makapaghintay na makumpleto ang pagbili ng isang kotse dahil bumili siya ng isang susi.
  • Kapag mas marami kang nakakakilala sa mga tao, mas naiintindihan mo kung bakit pinapasok ni Noe ang mas maraming hayop sa arka kaysa sa mga tao.
  • Sa tuwing nakikita ko ang mga mapa sa likod ng bibliya, nalilito ako. Tila itinatago ng mga pastor ang mga direksyon patungo sa langit dahil hindi sila nangangaral tungkol dito.
  • Pagpasok ko sa eroplano at makarating sa langit, tatakas lang ako sa likod ng pinto at papasok sa langit.
  • Si Adan ang pinakamabilis na mananakbo sa takbuhan dahil siya ang una sa sangkatauhan.
  • Minsan iniisip ko na ang mga atom ay katoliko dahil mayroon silang masa.
  • Kung si Maria ay may Hesus at si Jesus ay isang maliit na tupa, ibig sabihin ba na si Maria ay may isang maliit na tupa?
  • Naisip mo ba kung ano ang reaksyon ng asawa ni Jonas nang ikwento niya kung paano siya nilamon ng isda at pagkatapos ng tatlong araw ay isinuka siya sa Nineveh?
  • Anong uri ng tao si Boaz bago niya pinakasalan si Ruth? Well, siya ay ganap na walang awa.
  • Naisip mo ba kung ano ang mayroon tayo na hindi kailanman mayroon kay Adam? Mga ninuno!
  • Nilikha ng Diyos ang lalaki bago ang babae dahil ayaw niya ng payo kung paano ito gagawin.
  • Tinanong nila ako, bakit "Amen" ang sagot natin sa halip na "Awomen", at ang sagot ko, ito ang dahilan kung bakit tayo kumakanta ng 'hymns' imbes na 'hers'.
  • Walang sinuman ang maihahambing kay Abraham tungkol sa pagkilala sa mga tao. MARAMING alam ang lalaking iyon.
  • Athletic si Pharoah dahil may court siya.
  • Ano ang tawag sa isang propeta na isa ring chef? Habakuk
  • Anong uri ng barko ang gustong pasukin ng mga mananampalataya? Pagdidisipulo, pagsamba, at pakikisama
  • Alam mo bang si Moses ang unang tao na nag-download ng mga bagay mula sa mga ulap sa isang tablet?
  • Sinabi nila sa amin na walang mga sasakyan noong panahon ni Jesus, ngunit paanong ang mga disipulo ay nagkakaisa?
  • Isang magandang umaga ng Linggo, sinabi ng isang kagalang-galang sa kanyang kongregasyon; babaguhin namin ang aming istilo ng serbisyo, ngunit lahat ay nakasalalay sa iyo. Ang $100 na sermon ay tatagal ng limang minuto, ang $50 na sermon ay tatagal ng labinlimang minuto, at ang $20 na sermon ay tatagal ng isang oras. Ngayon kunin natin ang alay at tingnan kung alin ang ihahatid ko.

Nakakatawang Mga Joke At Kwentong Kristiyano – Mga FAQ

Nasa ibaba ang isa sa mga madalas itanong tungkol sa mga nakakatawang biro at kwentong Kristiyano. Sinagot ko iyon para matulungan kang malinawan.

Ano ang One-Liner Christian Jokes?

Ang mga one-liner na Kristiyanong biro ay ang mga sumusunod;

  • Huwag hayaang madaig ka ng iyong mga alalahanin. tandaan na nagsimula si Moses bilang isang basket
  • Ang ilang mga tao ay nagpapakita ng kabaitan, pagiging magalang, at matamis na espiritu hanggang sa subukan mong umupo sa kanilang mga upuan
  • Maraming tao ang nagnanais na maglingkod sa Diyos, ngunit bilang mga tagapayo lamang
  • Ang mabuting Panginoon ay hindi lumikha ng anuman nang walang layunin. Paano ang tungkol sa lamok?
  • Mas madaling mangaral ng labindalawang sermon kaysa mamuhay ng isa
  • Kapag dumating ka sa dulo ng iyong katalinuhan, matutuklasan mo na ito ay isang tirahan para sa Diyos
  • May malaking problema ang mga tao. Gusto nilang umupo sa harap ng bus, gusto nila sa gitna ng kalsada, pero gusto nilang umupo sa likod ng simbahan.

Rekomendasyon